Thank You So Much

Ha, udah lama banged gue gak nulis di blog. I miss u so much my blog :* :*udah sekitar 3 bulanan gue gak nulis. Sebenarnya banyak kisah yang pengen gue bagi, gue tulis, dan gue ceritain di blog. But, for this time i will tell about a little bit of my precious story.

Hari ini adalah hari ke 33 setelah gue ngasih 2 carik kertas kepada seseorang. Kertas yang bisa gue bilang sumber masalah, kertas yang udah bikin gue jadi uring-uringan, kertas yang udah bikin gue mewek mulu hampir 33 hari juga, but kertas ini juga ngajarin gue gimana mengambil keputusan, mempertanggung jawabkan keputusan yang udah gue ambil, belajar menerima resiko atas keputusan yang udah gue ambil, dan kertas itu juga ngajarin gue gimana jadi DEWASA. Menerima apa yang seharusnya terjadi dengan lapang dada.

Tulisan dalam kertas yang gue tulis tanggal 26 mei 2015, berisi pengakuan hati gue. Pengakuan gue bahwa gue nyaman dan sayang sama seseorang tersebut. Tulisan yang gue ingat-ingat lagi mengandung tingkat hiperbola yang hiperbola juga. Parah banget kadar hiperbola dalam tulisan itu. But, itu pengakuan gue yang sejujur jujurnya. Tanggal 26 mei, saat gue nulis di atas kertas itu sekitar jam setengah 3 dini hari. Dengan kalimat pembuka  yang sangat gue ingat ;

AKU INGIN MENCINTAIMU DENGAN SEDERHANA, TANPA SAKIT TANPA LUKA

Saat itu gue benar benar gak punya pemikiran lain. Gue bener bener sayang sama dia dan read that caption. I want love him without pain, without hurt. Intinya gue sayang banged sama tu makhluk. Kenapa gue bisa sayang ? Entahlah. Rasa sayang gue ke dia awalnya rasa sayang sama sahabat. Gak lebih, but seiring berjalan nya waktu kok gue ngerasa makin lama kok gue makin kepikiran sma dia, kok gue tambah nyaman deket dia, tambah pengen deket sama dia mulu, tambah kangen sama dia. Nah lo, ini kenapa ?? Gue yakinin hati gue kalau gue gak punya perasaan apa apa sama dia. Tapi gue juga gak bisa bohong sama diri gue sendiri. Gue punya perasaan khusus sama dia. Kalo lo mau naya itu sejak kapan, gue bisa bilang untuk pertama kalinya gue ngerasain hal itu udah sejak bulan Februari 2015. Tapi saat gue benar-benar yakin sama hati gue itu sejak bulan April 2015.

Dan asal lo tau, gue sama sekali gak suka bahkan gue benci kenapa mesti sama dia gue punya perasaan. Kenapa gak sama orang lain aja ? kenapa gak sama orang yang asing aja dalam hidup gue ? kenapa harus sama seseorang yang sangat dekat sama gue, kenapa harus sama orang yang udah nganngap gue kaya sahabatnya dan gue nganggap dia kaya sahabat gue juga ? Orang yang ngerti gue orangnya kaya gimana, orang yang ngerti gue masih kecil dan orang yang ngerti jalan pikiran gue. Orang yang selalu nasehatin gue, yang selalu marah marah. Dan sampai sekarang gue juga masih bingung KENAPA HARUS SAMA DIA ??

Kembali ke topik, tulisan yang gue tulis itu kira-kira isinya gini :

 “Aku ingin mencintaimu dengan sederhana tanpa sakit, tanpa luka. Meski pada kenyataannya mencintaimu tidak sesederhana kelihatannya, mencintaimu begitu rumit begitu berbelit belit. Teruntuk lelaki yang aku kagumi, yang aku sayangi. Kepada ****, aku tak pernah mengira bahwa kau adalah orangnya. Aku bukanlah ahli dalam hal ini, aku adalah seorang amatiran dan orang tolol dan cukup tolol untuk berada dalam kondisi ini. Aku terlampau terbawa perasaan. Benci aku menerima kenyataan kenapa harus kau, kenapa bukan orang lain saja ? Jika kau bertanya apakah aku yakin dengan hal ini aku akan menjawab yakin, yakin seyakin yakinnya. Tapi meski aku yakin, rasa takut tetap menghantuiku. Aku takut kalau hanya aku yang punya perasaan begini. Alasan ku dalam hidup, alasan aku mengerjakan sesutu, mengambil keputusan, dan mengejar prestasi adalah untuk Ayah ku. Dan sekarang alasan ku bertambah. Alasan kedua adalah kau ****. Dan aku meminta kau untuk menunggu ku ? Menunggu aku sampai aku selesai memantaskankan diri, menjadi lebih baik lagi, agar kau tak malu. Kepada ****, aku ingin kau membaca tulisan ini.

(Tulisan tersebut bukan tulisan yang original, diubah sedemikian rupa karna teks aslinya udah sama seseorang itu, dan percayalah. Teks asli jauh lebih hiperbola dan menjijikan :D)

Tulisan ini sampai kepada seseorang itu tanggal 28 Mei 2015, hari Kamis. Dan asal lo tau perasaan gue sumpah campur aduk. Takut, tegang, cemas, dan yang pasti gue nyesal udah pernah ngasih tu kertas.  Gue gak tenang, dan gue langsung cerita sama bang Okta, orang pertama yang tau gue udah ngelakuin hal gila kaya gini. Bukan hal yang mudah untuk seorang cewe buat ngungkapin perasaannya, buat bilang dia sayang sama seorang cowo yang udah jadi sahabatnya. Bukan hal yang mudah. Bang Okta dengerin gue cerita, dia ngasih saran “bersikap biasa aja sama dia besok, setidaknya dengan Iput udah bilang apa yang Iput rasakan dia juga tau perasaan Iput sama dia gimana, bersikap biasa aja besok”

Ngomong emang mudah dibanding praktek nya. Malam harinya, hati gue udah gak tenang. Dan gue bilang apa yang terjadi sama Dila, teman sekamar gue. Dila bilang “Ya udah, tu kertasnya udah terlajur sampai ke dia. Setidaknya Puput udah menyelesaikan satu masalah meski timbul masalah baru. Biasa aja sama dia besok.” Setidaknya gue sedikit lebih tenang. Tapi ketenangan gue gak berlangsung lama. Saat gue cek BBM, malah yang muncul pm dia yang isinya kaya gini “Sudah menduga akan adanya tulisan seperti itu”. And JLEB, jantung gue langsung lari sprint. Detak nya udah gak karuan, dan for the first time gue NANGIS karna masalah hati.

Keesokan harinya, Jumat. Gue masuk matakuliah Dasar Dasar Pendidikan MIPA, dan gue satu kelompok sama dia. Lengkap sudah, MATI. Sejujurnya, gue gak mau pergi kuliah, gue mau absen aja. Tapi berhubung kelompok kami yang presentasi, mau gak mau gue harus pergi kuliah. Ya Tuhan, sumpah hari Jumat tanggal 29 Mei adalah hari terberat gue melangkahkan kaki ke kampus. Saat nyampe kampus dan mau masuk kelas, gue langsung disambut dengan pemandangan yang “aih”. Gue langsung ketemu dia saat pertama masuk kelas. Jantung gue langsung sprint lagi. Dan, gue sumpah gak sanggup lagi. Dan gue langsung panggil Sayong gue “Eka” gue ajak dia ke samping kelas dan gue NANGIS lagi, gue teriak dan satu kelas tau gue nangis tapi untungnya gak tau alasan kenapa gue nangis. And you know what, presentasi gue gak sukses, gue ngebalnk, ngomong ngelantur dan KACAU.

Malam harinya kami goro dan dekor ruangan kelas untuk acara Isra Miraj buat besok. Gue datang, dia juga datang. Tapi kami udah mulai berperan menjadi “orang asing”, gak ngomong akrab kaya biasanya. Gue coba tahan hati. Tapi ngeliat dia akrab sama orang lain, sedangkan sama gue kaya orang asing, sumpah gue gak tahan. Gue selalu nulis kalau gue ada masalah, dan gue nulis apa yang gue rasain, dipojokan depan kelas saat dia lagi bercanda sama orang lain. “... Sakit, iya sakit. Sakit saat kita sudah tak saling menyapa, sakit saat kita hanya saling bersua dan memalingkan muka. Padahal beberapa hari yang lalu kita baik- baik saja...” Gue gak sanggup ngelanjutin tu tulisan, gue keluar dari kelas dan gue nangis lagi. Dan beberapa teman gue mencoba untuk nenangin gue.

Dan alasan gue nangis adalah GUE TAKUT DIA BERUBAH. GUE TAKUT DIA GAK KAYA DULU LAGI.

Gue salau bertanya, dia bakalan brubah gak sih ?? Dia ke gue gimana ya, berubah gak ya ?? Jawaban dari pertanyaan gue datang. Minggu, 31 Mei 2015, telepon gue berdering dan nama yang tertera di layar gak asing lagi. Ya, dia nelpon gue. Dimulai dengan percakapan ringan, bercanda, gue ketawa ketawa, but endingnya adalah malam itu juga gue nagis sejadi jadinya menagis. Gue benar benar nangis. Kata kata dia yang sanga gue ingat adalah : “Aku gak bakalan berubah. Kaya gimana aku sekarang kaya gitu juga aku sma kalian. Aku juga sayang sma Putri, sayang sma kalian semua. Tapi untuk Putri ada tempat yang special. Putri itu udah aku anggap sahabat aku sendiri. Aku juga gak menyalahkan kalau Putri punya perasaan kaya gini sama aku, perasaan yang biasa muncul saat dua orang dekat. Aku gak menyangka Putri punya perasaan sejauh ini. Perasaan Putri terlalu jauh. (gue denegrin sambil nangis). Dan sekarang malahan aku marah sama diri aku sendiri. Aku gak suka liat orang yang aku syang nangis apalagi gara gara aku. Jangankan nangis liat Putri marah-marah gak jelas aja aku gak suka. (dia minta gue buat gak nangis lagi) Putri bisa janji gak akan nangis lagi ? Gue jawab BISA. Janji ya gak akan nangis lagi ?? Iya janji, gue jawab.” But ini janji gak pernah gue tepatin sampai sekarang. Gue masih tetap nangis, untuk orang dan alasan yang sama. Gue tetapa nangis karena dia.

Hari ini, Rabu 1 Juli 2015. Tepat 33 hari setelah kejadian itu. Selama 1 bulan lebih gue juga udah mikir dari setiap kejadian yang udah gue lewatin juga. Mulai sejak hari Jumat 29 Mei 2015, saat 1 hari setelah kejadian itu, satu hari setelah gue ambil langkah yang agak gila, satu hari setelah dia tau perasaan gue yang sebenarnya, dan satu hari saat semuanya mulai berubah. Sampai hari ini, sampai saat gue udah jarang banget komunikasi sama dia

Tulisan ini gue tulis buat Eka, buat Irma, buat Gival, dan buat ****.

Untuk Eka,

Makasih banyak udah dengerin cerita gue, udah ngasih nasehat sama gue, udah care banget sama gue. Gue selalu ingat lo gak bosan bilang “hati-hati” sama gue. Dan kata kata itu benar banget. Karna gue gak hati-hati memanage  hati gue, akibatnya ya gini. Gue sakit sendiri jadinya, gue jadi nyiksa diri gue sendiri padahal gak seharusnya kaya gitu. Karna gue gak hati-hati gue jadi baper broh. Maksih lo udah selalu ngingatin gue, meskipun lo sering gue cuekin, meskipun gue gak cerita lengkap-lengkap sama lo, meskipun gue malah ngekacangin elo, but u always heard and give advice. Tahnks a lot sayong :* :* :*.

Hari ini gue udah sadar. Gue udah merenung, gue udah mikir, dan gue udah ambil kesimpulan bahwa gue disini BAPER, terlalu meribetkan apa yang seharusnya gak perlu gue ribetkan, terlalu mikir yang nggak nggak tentang dia. Mungkin sebenarnya kejadiannya biasa aja saat dia gak ngehubungin gue, tapi gue malah membuat itu semua jadi ribet, jadi terlalu di dramatisir. Dan gue sukses jadi “Drama Queen”. Tapi lo tenang aja, sekarang gue udah sadar, gue udah sembuh. Gue gak mau meribetkan maslah lagi. Gue harus berpikiran positive. Jangan terlalu banyak suuzon. Pada akhirnya, gue jadi gini. Gue gak peduli apapun yang terjadi kedepannya. Yang jelas, apapun yang terjadi gue mesti STRONG, lebih kuat lagi, gue gak mau dikontrol perasaan lagi, gue maunya, gue yang kontrol perasaan. Karna sejatinya, gue yang punya kendali atas hati, bukan hati yang punya kendali atas gue. But thanks banged buat kata-kata ini “ Wanita kudu kuat, mungkin dia bukan orang yang tepat buat elu bersandar, mungkin yang akan datang dan tidak pernah pergi nanti adalah orang yang lebih kuat, lebih baik, dan lebih mementingkan elu. Jangan lupa bahagia sayong.” Makasih banyak, Eka Sari Ninsih :*

Untuk Irma,

Makasih juga atas saran-saran yang sangat membantu. Maksih untuk kakak aku ini. Kakak yang selalu nenangin puput, yang selalu dengerin puput, yang selalu marah sama puput kalau puput udah mulai melete. Kakak yang selalu ngasih pandangan yang dewasa dan kakak yang selalu ngajarin tentang apa yang disebut dengan “HARAPAN”. Makasih atas saran saran yang bijaksana. Makasih udah dengerin puput ya kakak ku sayang, udah nenangin puput saat puput nangis, sampai yang paling puput ingat saat puput nangis di BATRA saat kita nyanyi. Maksih udah dengerin cerita puput, mulai dari di depan jurnal, di rumah sakit UNRI, dalam ATM. Maksih banyak kak. Makasih juga udah ngajarin buat dewasa, buat ngerti apa itu cinta, sayang, dan terlalu berharap. Makasih juga udah nyadarin puput, udah nyadarin puput bahwa puput sebenarnya hanya terlalu berharap. Dan sekarang puput udah sadar, bahwa puput emang terlalu berharap, udah membuat diri puput bodoh sendiri, sekarang puput sadar bahwa puput terlalu berlebihan, terlalu berharap. Dan hal yang puput sadari sekarang adalah anatara puput dengan dia adalah Teman Special. Puput juga baru sadar ternyata puput naganggap dia juga teman yang special, alasan puput nangis sebenarnya hanya takut dia berubah karna pengakuan bodoh puput waktu itu. Kak, puput sadar kalau puput selama ini salah besar. Masih ya kakak sayang “Terlalu egois, terlalu memakai perasaan tanpa logika, dan TERLALU BERHARAP, kamu BODOH yang jelas”. Maksih kak :*  

Untuk Gival,

Makasih juga uda den sayang :* ats segalanya. Nasehat, pendapat dan segalanya. Maaf juga udah sering ngerepotin, udah sering nyusahin sama cerita yang sama. Maksih udah nemenin beli kado sampai kita keliling pekanbaru :D. Maksih atas penguatan hati buat puput. “Aku ngerti gimana rasanya. Saran, jangan terlalu dipikirkan kali. Cari kesibukan. Jangan ada sampai ada waktu buat melamun. Jangan banyak BERHARAP. Lebih baik dapat kejutan dibanding kekecewaan. Ngerti ??” Maksih banyak

Dan untuk ****

Kata pertama yang ingin puput ucapakan adalah MAAF. Maaf lagi lagi harus bilang lewat tulisan, maaf karna udah gak ngomong secara langsung. Maaf selama ini udah berlebih lebihan dalam bertindak. Maaf kalau selama ini puput bersikap kekanak-kanakan. Maaf kalau Puput terlalu bersikap gak seharusnya. Maaf udah bikin pm ga jelas, status gak jelas. Maaf juga udah terlalu baper. Maaf juga udah terlalu meribetkan keadaan. Maaf puput gak bisa pegang janji puput untuk gak nangis, puput sampai kemaren masih nangis.

Disini Puput cuma mau bilang Puput gak bisa kehilangan sahabat yang selalu ada buat Puput. Dan Puput sekarang tau alasan Puput nangis sebenarnya. Puput nangis bukan terlalu berharap sama ****, puput nangis bukan karna berharap **** punya perasaan yang sama. Bukan. Ternyata bukan karna itu. Dan tadi pagi puput sadar kalau puput selama ini nangis karna Puput merasa kehilangan sosok **** yang dulu. Puput kehilangan sahabat puput yang dulu, puput merasa kehilangan sosok orang yang selalu ada, selalu ngertiin puput, dan selalu ngehibur Puput.

Jujur selama sebulan belakangan ini, saat **** akrab sama orang lain, saat **** bisa bercanda sama orang lain, saat **** bisa ketawa sama orang lain, disitu puput merasa “puput benar benar kehilangan sahabat.” Bukan puput melarang **** untuk akrab sama orang lain, bukan. Tapi kenapa sih sebulan belakangan ini kita kaya jadi “orang asing”, kenapa sih kita jadi canggung, padahal sebelumnya kita bongak bongak sama-sama, kenapa sih kita jadi kaya orang lain aja. Disini Puput gak nyalahin **** kalo **** berubah, puput yakin **** ngelakuin hal kaya gitu pasti punya alasan sendiri.

Mengenai tulisan yang puput kasih beberapa waktu yang lalu. Ada beberapa hal yang pengen puput lurusin. Tulisan itu kalau puput ingat-ingat lagi itu terlalu hiperbola. Memang alasan puput bertambah untuk melakukan sesutau, yaitu untuk ****. Tapi kenapa untuk **** ? biar puput bisa ngebuktiin kalau puput bisa, puput mampu, dan puput bisa jadi lebih baik lagi. Kenapa puput bilang puput mau memantaskan kan diri ? karna puput pengen perfect, pengen dipuji. Dan **** adalah orang yang gak pernah muji puput.

Kenapa tulisan di blog ini berbeda dengan tulisan dikertas ?? Karna puput udah sadar kalau kemaren tu puput terlalu terbawa perasaan. Kalau **** nanya puput sayang sama **** ? puput bakalan jawab IYA, sayang banget malahan. Tapi konteks “sayang” yang udah gak kejauhan, udah gak berlebihan. Puput sayang sama **** sewajarnya. Maaf atas tulisan beberapa waktu lalu yang sempat puput kasih sama ****.

Sumpah puput capek kali kalu harus terus kaya gini. Kalu kita masih terus bermain peran menjadi “orang asing”.  Bisa gak kita ulang dari awal ? saat sebelum kertas dengan tulisan gila itu **** baca. Tolong jangan kaya gini. Tolong jadi sahabat puput lagi, tolong jadi **** yang puput kenal kaya dulu. Yang bongak, ngeselin, dan nyusahin puput. Bukan **** yang puput sendiri gak kenal lagi sekarang. Jangan jaga sikap lagi, jangan canggung lagi, jangan jadi oranga asing lagi, jangan cuekin puput lagi. Tolong jadi **** yang dulu, kali ini puput benar-benar minta tolong.  

Tolong jangan ganti posisi puput sama orang lain. Jangan gak enak kan sama puput, puput mau tetap disusahin sama ****. Sekali lagi puput minta jadi sahabat puput lagi. Puput gak mau kehilangan sahabat lagi. Puput gak mau kaya gini terus. Pada akhirnya, kalau emang kita jadi orang asing, setidaknya makasih atas waktu yang dulu. U are my best. Thank u so much, babang preman. :)