Ha, udah lama banged
gue gak nulis di blog. I miss u so much my blog :* :*udah sekitar 3 bulanan gue
gak nulis. Sebenarnya banyak kisah yang pengen gue bagi, gue tulis, dan gue
ceritain di blog. But, for this time i will tell about a little bit of my precious
story.
Hari ini adalah hari ke
33 setelah gue ngasih 2 carik kertas kepada seseorang. Kertas yang bisa gue
bilang sumber masalah, kertas yang udah bikin gue jadi uring-uringan, kertas
yang udah bikin gue mewek mulu hampir 33 hari juga, but kertas ini juga
ngajarin gue gimana mengambil keputusan, mempertanggung jawabkan keputusan yang
udah gue ambil, belajar menerima resiko atas keputusan yang udah gue ambil, dan
kertas itu juga ngajarin gue gimana jadi DEWASA. Menerima apa yang seharusnya
terjadi dengan lapang dada.
Tulisan dalam kertas
yang gue tulis tanggal 26 mei 2015, berisi pengakuan hati gue. Pengakuan gue
bahwa gue nyaman dan sayang sama seseorang tersebut. Tulisan yang gue
ingat-ingat lagi mengandung tingkat hiperbola yang hiperbola juga. Parah banget
kadar hiperbola dalam tulisan itu. But, itu pengakuan gue yang sejujur
jujurnya. Tanggal 26 mei, saat gue nulis di atas kertas itu sekitar jam
setengah 3 dini hari. Dengan kalimat pembuka yang sangat gue ingat ;
AKU
INGIN MENCINTAIMU DENGAN SEDERHANA, TANPA SAKIT TANPA LUKA
Saat itu gue benar
benar gak punya pemikiran lain. Gue bener bener sayang sama dia dan read that
caption. I want love him without pain,
without hurt. Intinya gue sayang banged sama tu makhluk. Kenapa gue bisa
sayang ? Entahlah. Rasa sayang gue ke dia awalnya rasa sayang sama sahabat. Gak
lebih, but seiring berjalan nya waktu kok gue ngerasa makin lama kok gue makin
kepikiran sma dia, kok gue tambah nyaman deket dia, tambah pengen deket sama
dia mulu, tambah kangen sama dia. Nah lo, ini kenapa ?? Gue yakinin hati gue
kalau gue gak punya perasaan apa apa sama dia. Tapi gue juga gak bisa bohong
sama diri gue sendiri. Gue punya perasaan khusus sama dia. Kalo lo mau naya itu
sejak kapan, gue bisa bilang untuk pertama kalinya gue ngerasain hal itu udah
sejak bulan Februari 2015. Tapi saat gue benar-benar yakin sama hati gue itu
sejak bulan April 2015.
Dan asal lo tau, gue
sama sekali gak suka bahkan gue benci kenapa mesti sama dia gue punya perasaan.
Kenapa gak sama orang lain aja ? kenapa gak sama orang yang asing aja dalam
hidup gue ? kenapa harus sama seseorang yang sangat dekat sama gue, kenapa
harus sama orang yang udah nganngap gue kaya sahabatnya dan gue nganggap dia
kaya sahabat gue juga ? Orang yang ngerti gue orangnya kaya gimana, orang yang
ngerti gue masih kecil dan orang yang ngerti jalan pikiran gue. Orang yang
selalu nasehatin gue, yang selalu marah marah. Dan sampai sekarang gue juga masih
bingung KENAPA HARUS SAMA DIA ??
Kembali ke topik, tulisan
yang gue tulis itu kira-kira isinya gini :
“Aku
ingin mencintaimu dengan sederhana tanpa sakit, tanpa luka. Meski pada kenyataannya
mencintaimu tidak sesederhana kelihatannya, mencintaimu begitu rumit begitu
berbelit belit. Teruntuk lelaki yang aku kagumi, yang aku sayangi. Kepada ****,
aku tak pernah mengira bahwa kau adalah orangnya. Aku bukanlah ahli dalam hal
ini, aku adalah seorang amatiran dan orang tolol dan cukup tolol untuk berada
dalam kondisi ini. Aku terlampau terbawa perasaan. Benci aku menerima kenyataan
kenapa harus kau, kenapa bukan orang lain saja ? Jika kau bertanya apakah aku
yakin dengan hal ini aku akan menjawab yakin, yakin seyakin yakinnya. Tapi meski
aku yakin, rasa takut tetap menghantuiku. Aku takut kalau hanya aku yang punya
perasaan begini. Alasan ku dalam hidup, alasan aku mengerjakan sesutu,
mengambil keputusan, dan mengejar prestasi adalah untuk Ayah ku. Dan sekarang
alasan ku bertambah. Alasan kedua adalah kau ****. Dan aku meminta kau untuk
menunggu ku ? Menunggu aku sampai aku selesai memantaskankan diri, menjadi
lebih baik lagi, agar kau tak malu. Kepada ****, aku ingin kau membaca tulisan
ini.
(Tulisan
tersebut bukan tulisan yang original, diubah sedemikian rupa karna teks aslinya
udah sama seseorang itu, dan percayalah. Teks asli jauh lebih hiperbola dan
menjijikan :D)
Tulisan ini sampai
kepada seseorang itu tanggal 28 Mei 2015, hari Kamis. Dan asal lo tau perasaan
gue sumpah campur aduk. Takut, tegang, cemas, dan yang pasti gue nyesal udah
pernah ngasih tu kertas. Gue gak tenang,
dan gue langsung cerita sama bang Okta, orang pertama yang tau gue udah
ngelakuin hal gila kaya gini. Bukan hal
yang mudah untuk seorang cewe buat ngungkapin perasaannya, buat bilang dia
sayang sama seorang cowo yang udah jadi sahabatnya. Bukan hal yang mudah. Bang
Okta dengerin gue cerita, dia ngasih saran “bersikap
biasa aja sama dia besok, setidaknya dengan Iput udah bilang apa yang Iput
rasakan dia juga tau perasaan Iput sama dia gimana, bersikap biasa aja besok”
Ngomong emang mudah
dibanding praktek nya. Malam harinya, hati gue udah gak tenang. Dan gue bilang
apa yang terjadi sama Dila, teman sekamar gue. Dila bilang “Ya udah, tu kertasnya udah terlajur sampai ke dia. Setidaknya Puput
udah menyelesaikan satu masalah meski timbul masalah baru. Biasa aja sama dia
besok.” Setidaknya gue sedikit lebih tenang. Tapi ketenangan gue gak berlangsung
lama. Saat gue cek BBM, malah yang muncul pm dia yang isinya kaya gini “Sudah
menduga akan adanya tulisan seperti itu”. And JLEB, jantung gue
langsung lari sprint. Detak nya udah gak karuan, dan for the first time gue
NANGIS karna masalah hati.
Keesokan harinya, Jumat.
Gue masuk matakuliah Dasar Dasar Pendidikan MIPA, dan gue satu kelompok sama
dia. Lengkap sudah, MATI. Sejujurnya, gue gak mau pergi kuliah, gue mau absen
aja. Tapi berhubung kelompok kami yang presentasi, mau gak mau gue harus pergi
kuliah. Ya Tuhan, sumpah hari Jumat tanggal 29 Mei adalah hari terberat gue
melangkahkan kaki ke kampus. Saat nyampe kampus dan mau masuk kelas, gue
langsung disambut dengan pemandangan yang “aih”. Gue langsung ketemu dia saat
pertama masuk kelas. Jantung gue langsung sprint lagi. Dan, gue sumpah gak
sanggup lagi. Dan gue langsung panggil Sayong gue “Eka” gue ajak dia ke samping
kelas dan gue NANGIS lagi, gue teriak dan satu kelas tau gue nangis tapi
untungnya gak tau alasan kenapa gue nangis. And you know what, presentasi gue
gak sukses, gue ngebalnk, ngomong ngelantur dan KACAU.
Malam harinya kami goro
dan dekor ruangan kelas untuk acara Isra Miraj buat besok. Gue datang, dia juga
datang. Tapi kami udah mulai berperan menjadi “orang asing”, gak ngomong akrab
kaya biasanya. Gue coba tahan hati. Tapi ngeliat dia akrab sama orang lain,
sedangkan sama gue kaya orang asing, sumpah gue gak tahan. Gue selalu nulis
kalau gue ada masalah, dan gue nulis apa yang gue rasain, dipojokan depan kelas
saat dia lagi bercanda sama orang lain. “... Sakit, iya sakit. Sakit saat kita sudah
tak saling menyapa, sakit saat kita hanya saling bersua dan memalingkan muka.
Padahal beberapa hari yang lalu kita baik- baik saja...” Gue gak
sanggup ngelanjutin tu tulisan, gue keluar dari kelas dan gue nangis lagi. Dan
beberapa teman gue mencoba untuk nenangin gue.
Dan alasan gue nangis
adalah GUE TAKUT DIA BERUBAH. GUE TAKUT DIA GAK KAYA DULU LAGI.
Gue salau bertanya, dia
bakalan brubah gak sih ?? Dia ke gue gimana ya, berubah gak ya ?? Jawaban dari
pertanyaan gue datang. Minggu, 31 Mei 2015, telepon gue berdering dan nama yang
tertera di layar gak asing lagi. Ya, dia nelpon gue. Dimulai dengan percakapan
ringan, bercanda, gue ketawa ketawa, but endingnya adalah malam itu juga gue
nagis sejadi jadinya menagis. Gue benar benar nangis. Kata kata dia yang sanga
gue ingat adalah : “Aku gak bakalan berubah. Kaya gimana aku sekarang kaya gitu juga aku
sma kalian. Aku juga sayang sma Putri, sayang sma kalian semua. Tapi untuk
Putri ada tempat yang special. Putri itu udah aku anggap sahabat aku sendiri.
Aku juga gak menyalahkan kalau Putri punya perasaan kaya gini sama aku,
perasaan yang biasa muncul saat dua orang dekat. Aku gak menyangka Putri punya
perasaan sejauh ini. Perasaan Putri terlalu jauh. (gue denegrin sambil nangis).
Dan sekarang malahan aku marah sama diri aku sendiri. Aku gak suka liat orang
yang aku syang nangis apalagi gara gara aku. Jangankan nangis liat Putri
marah-marah gak jelas aja aku gak suka. (dia minta gue buat gak nangis lagi)
Putri bisa janji gak akan nangis lagi ? Gue jawab BISA. Janji ya gak akan
nangis lagi ?? Iya janji, gue jawab.” But ini janji gak pernah gue
tepatin sampai sekarang. Gue masih tetap nangis, untuk orang dan alasan yang
sama. Gue tetapa nangis karena dia.
Hari ini, Rabu 1 Juli
2015. Tepat 33 hari setelah kejadian itu. Selama 1 bulan lebih gue juga udah
mikir dari setiap kejadian yang udah gue lewatin juga. Mulai sejak hari Jumat 29
Mei 2015, saat 1 hari setelah kejadian itu, satu hari setelah gue ambil langkah
yang agak gila, satu hari setelah dia tau perasaan gue yang sebenarnya, dan
satu hari saat semuanya mulai berubah. Sampai hari ini, sampai saat gue udah jarang
banget komunikasi sama dia
Tulisan
ini gue tulis buat Eka, buat Irma, buat Gival, dan buat ****.
Untuk Eka,
Makasih banyak udah dengerin
cerita gue, udah ngasih nasehat sama gue, udah care banget sama gue. Gue selalu
ingat lo gak bosan bilang “hati-hati” sama gue. Dan kata kata itu benar banget.
Karna gue gak hati-hati memanage hati
gue, akibatnya ya gini. Gue sakit sendiri jadinya, gue jadi nyiksa diri gue
sendiri padahal gak seharusnya kaya gitu. Karna gue gak hati-hati gue jadi
baper broh. Maksih lo udah selalu ngingatin gue, meskipun lo sering gue cuekin,
meskipun gue gak cerita lengkap-lengkap sama lo, meskipun gue malah ngekacangin
elo, but u always heard and give advice. Tahnks a lot sayong :* :* :*.
Hari ini gue udah
sadar. Gue udah merenung, gue udah mikir, dan gue udah ambil kesimpulan bahwa
gue disini BAPER, terlalu meribetkan apa yang seharusnya gak perlu gue
ribetkan, terlalu mikir yang nggak nggak tentang dia. Mungkin sebenarnya
kejadiannya biasa aja saat dia gak ngehubungin gue, tapi gue malah membuat itu
semua jadi ribet, jadi terlalu di dramatisir. Dan gue sukses jadi “Drama Queen”.
Tapi lo tenang aja, sekarang gue udah sadar, gue udah sembuh. Gue gak mau
meribetkan maslah lagi. Gue harus berpikiran positive. Jangan terlalu banyak
suuzon. Pada akhirnya, gue jadi gini. Gue gak peduli apapun yang terjadi
kedepannya. Yang jelas, apapun yang terjadi gue mesti STRONG, lebih kuat lagi,
gue gak mau dikontrol perasaan lagi, gue maunya, gue yang kontrol perasaan. Karna
sejatinya, gue yang punya kendali atas hati, bukan hati yang punya kendali atas
gue. But thanks banged buat kata-kata ini “
Wanita kudu kuat, mungkin dia bukan orang yang tepat buat elu bersandar,
mungkin yang akan datang dan tidak pernah pergi nanti adalah orang yang lebih
kuat, lebih baik, dan lebih mementingkan elu. Jangan lupa bahagia sayong.” Makasih
banyak, Eka Sari Ninsih :*
Untuk Irma,
Makasih juga atas
saran-saran yang sangat membantu. Maksih untuk kakak aku ini. Kakak yang selalu
nenangin puput, yang selalu dengerin puput, yang selalu marah sama puput kalau
puput udah mulai melete. Kakak yang selalu ngasih pandangan yang dewasa dan
kakak yang selalu ngajarin tentang apa yang disebut dengan “HARAPAN”. Makasih
atas saran saran yang bijaksana. Makasih udah dengerin puput ya kakak ku
sayang, udah nenangin puput saat puput nangis, sampai yang paling puput ingat
saat puput nangis di BATRA saat kita nyanyi. Maksih udah dengerin cerita puput,
mulai dari di depan jurnal, di rumah sakit UNRI, dalam ATM. Maksih banyak kak. Makasih
juga udah ngajarin buat dewasa, buat ngerti apa itu cinta, sayang, dan terlalu
berharap. Makasih juga udah nyadarin puput, udah nyadarin puput bahwa puput
sebenarnya hanya terlalu berharap. Dan sekarang puput udah sadar, bahwa puput
emang terlalu berharap, udah membuat diri puput bodoh sendiri, sekarang puput
sadar bahwa puput terlalu berlebihan, terlalu berharap. Dan hal yang puput
sadari sekarang adalah anatara puput dengan dia adalah Teman Special. Puput
juga baru sadar ternyata puput naganggap dia juga teman yang special, alasan
puput nangis sebenarnya hanya takut dia berubah karna pengakuan bodoh puput
waktu itu. Kak, puput sadar kalau puput selama ini salah besar. Masih ya kakak
sayang “Terlalu egois, terlalu memakai
perasaan tanpa logika, dan TERLALU BERHARAP, kamu BODOH yang jelas”. Maksih
kak :*
Untuk Gival,
Makasih juga uda den
sayang :* ats segalanya. Nasehat, pendapat dan segalanya. Maaf juga udah sering
ngerepotin, udah sering nyusahin sama cerita yang sama. Maksih udah nemenin
beli kado sampai kita keliling pekanbaru :D. Maksih atas penguatan hati buat
puput. “Aku ngerti gimana rasanya.
Saran, jangan terlalu dipikirkan kali. Cari kesibukan. Jangan ada sampai ada
waktu buat melamun. Jangan banyak BERHARAP. Lebih baik dapat kejutan dibanding
kekecewaan. Ngerti ??” Maksih banyak
Dan untuk ****
Kata pertama yang ingin
puput ucapakan adalah MAAF. Maaf lagi lagi harus bilang lewat tulisan, maaf
karna udah gak ngomong secara langsung. Maaf selama ini udah berlebih lebihan
dalam bertindak. Maaf kalau selama ini puput bersikap kekanak-kanakan. Maaf
kalau Puput terlalu bersikap gak seharusnya. Maaf udah bikin pm ga jelas,
status gak jelas. Maaf juga udah terlalu baper. Maaf juga udah terlalu
meribetkan keadaan. Maaf puput gak bisa pegang janji puput untuk gak nangis,
puput sampai kemaren masih nangis.
Disini Puput cuma mau
bilang Puput gak bisa kehilangan sahabat yang selalu ada buat Puput. Dan Puput
sekarang tau alasan Puput nangis sebenarnya. Puput nangis bukan terlalu
berharap sama ****, puput nangis bukan karna berharap **** punya perasaan yang
sama. Bukan. Ternyata bukan karna itu. Dan tadi pagi puput sadar kalau puput
selama ini nangis karna Puput merasa kehilangan sosok **** yang dulu. Puput
kehilangan sahabat puput yang dulu, puput merasa kehilangan sosok orang yang
selalu ada, selalu ngertiin puput, dan selalu ngehibur Puput.
Jujur selama sebulan
belakangan ini, saat **** akrab sama orang lain, saat **** bisa bercanda sama
orang lain, saat **** bisa ketawa sama orang lain, disitu puput merasa “puput
benar benar kehilangan sahabat.” Bukan puput melarang **** untuk akrab sama orang
lain, bukan. Tapi kenapa sih sebulan belakangan ini kita kaya jadi “orang asing”,
kenapa sih kita jadi canggung, padahal sebelumnya kita bongak bongak sama-sama,
kenapa sih kita jadi kaya orang lain aja. Disini Puput gak nyalahin **** kalo ****
berubah, puput yakin **** ngelakuin hal kaya gitu pasti punya alasan sendiri.
Mengenai tulisan yang
puput kasih beberapa waktu yang lalu. Ada beberapa hal yang pengen puput
lurusin. Tulisan itu kalau puput ingat-ingat lagi itu terlalu hiperbola. Memang
alasan puput bertambah untuk melakukan sesutau, yaitu untuk ****. Tapi kenapa
untuk **** ? biar puput bisa ngebuktiin kalau puput bisa, puput mampu, dan
puput bisa jadi lebih baik lagi. Kenapa puput bilang puput mau memantaskan kan
diri ? karna puput pengen perfect, pengen dipuji. Dan **** adalah orang yang
gak pernah muji puput.
Kenapa tulisan di blog
ini berbeda dengan tulisan dikertas ?? Karna puput udah sadar kalau kemaren tu
puput terlalu terbawa perasaan. Kalau **** nanya puput sayang sama **** ? puput
bakalan jawab IYA, sayang banget malahan. Tapi konteks “sayang” yang udah gak
kejauhan, udah gak berlebihan. Puput sayang sama **** sewajarnya. Maaf atas
tulisan beberapa waktu lalu yang sempat puput kasih sama ****.
Sumpah puput capek kali
kalu harus terus kaya gini. Kalu kita masih terus bermain peran menjadi “orang
asing”. Bisa gak kita ulang dari awal ?
saat sebelum kertas dengan tulisan gila itu **** baca. Tolong jangan kaya gini.
Tolong jadi sahabat puput lagi, tolong jadi **** yang puput kenal kaya dulu. Yang
bongak, ngeselin, dan nyusahin puput. Bukan **** yang puput sendiri gak kenal
lagi sekarang. Jangan jaga sikap lagi, jangan canggung lagi, jangan jadi oranga
asing lagi, jangan cuekin puput lagi. Tolong jadi **** yang dulu, kali ini puput
benar-benar minta tolong.
Tolong jangan ganti
posisi puput sama orang lain. Jangan gak enak kan sama puput, puput mau tetap
disusahin sama ****. Sekali lagi puput minta jadi sahabat puput lagi. Puput gak
mau kehilangan sahabat lagi. Puput gak mau kaya gini terus. Pada akhirnya,
kalau emang kita jadi orang asing, setidaknya makasih atas waktu yang dulu. U
are my best. Thank u so much, babang preman. :)
Tidak ada komentar:
Posting Komentar
Left a comment if you want ^^